煽情（一）

我离开你的真相，是当我充满感动、或是悲伤涌现的时候，你都，不在。

你的人不在，你的心，更是从没停驻过。你的心，已飘洋过海，到那个城市了。

二零一一年之初

2010年过去了。

起伏性蛮大的一年。发生了很多事。搬了家，原以为住进了天堂，室友突然离世，让家人肝肠寸断，让我错愕泪洒满面。天堂成了伤心地，却也成了我走出去的契机。我又回到了八年前的城市，那个曾经让我觉得失望、以为再也不会回去的城市。

我又在一次在这里工作，同样热爱的设计工作。不同的是，我长大了，心智成熟了，人也更豁达了。也幸运的，遇到一群新的好同事，变成好朋友。旧朋友一样好，一样亲切，新朋友也能相知相惜。

也因为心智成熟了，所以勇敢的对同一个人再度投入一份颇有深度的感情。这是我对自己的交代。尝试了，也完结了，不后悔了，就会完完全全的赋予自己重生的力量。我欣赏这样的自己。

一零年，总的来说，有失去，也有收获，不算白过。


一一年，也有新的期许。写在这里鞭策自己：

1 多穿裙子，打扮更女性化一点。

2 减掉腰上的一圈赘肉。瘦子带着一个轮胎，太不像样了。

3 多生产手作，积极推广自己的作品及部落格。

4 多做运动，让身体更健康、人更漂亮。

5 多出去旅行。是时候开拓自己的视野与心灵滋养了。

6 开始认真储蓄。快乐的人生是需要金钱的后盾的。也是时候去策划去实践现在人生阶段里最大的愿望了。

7 多写字，多发表文字创作。不能让我最爱的中文荒废，应该更精益求精了。

8 多画画。才华不是自己说有就是有的。若真有，不常练习的话多好的才华都会消失的。

9 多关心家人，能给予的物资尽量给予，尽量不让他们伤心生气。

10 让自己的心境保持在快乐平和的状态。不怨天尤人，不转牛角尖，不强求，随时感恩。该来的它 自然有其答案，静观其变。


二零一一年快乐！！

以为

做了决定后过了一个星期，一切看似正常。

情绪完全没被影响似的，我如常上班。工作认真之余，与同事的互动依旧，甚至更是与愿意在工余与朋友同事吃饭逛街。我认为我处理感情又更理性了，所以承受力比以前强，顶多只是比以前更容易进入发呆状态罢了。

与友人们去观赏我最爱的现代舞演出时，我如往常一样静静的看着。看得精彩时还摇头摆脑的，就如我一贯看舞时的习惯。中场休息时，友人们兴高采烈的谈论刚刚的演出，从没看过任何现代舞演出的他们领会了舞里的故事，我讶异我竟然完全无法感受。我愣在那里，静静听着他们的解说，心里无法相信自己竟然潜意识里根本没在享受当下的一切。

然而偶然经过艺术长廊，看到墙上题的诗时，却让我内心一揪。悲伤汹涌而来，然后心里渗血了。

我想，我真的还需要一段时间。

然后告诫自己，不要太低估这份感情的深度。

虚惊

喜欢听电台的节目，尤其是接近深夜的时分。

那时段的DJ话都比较少，选择播放的歌曲也比较安静感性。我就常常一边听着广播节目，一边静静做着手头上的事。手在劳动着，耳朵在听着，脑袋呢，也没闲着，任凭自己的大脑畅游在天马行空的云层里，煞是好玩。

我就喜欢这样的一个独处时间。

但电台总爱在周末的午夜时分播放鬼故事。

常常在午夜过后，心情还沉醉在之前欢愉的歌曲中时，听到一个声音厉声地说“不要关掉你的收音机！”，随之恐怖片的经典音效也从收音机里飘送出来。当下的感觉就是毛骨悚然，然后连滚带爬、急急忙忙的冲去把收音机关掉。

关掉收音机后的一段时间里，都还一直处在惊吓状态中。

睡意，当然全没了。

梦话

天空蔚蓝，湖面清澈如镜。而你，在那绿叶青葱的小坡上，枕在我腿上，微笑的睡着了。

望着你的脸，看见风轻拂过的你脸上的头发，心里觉得好踏实。

那是梦话。

自重

猛然发觉，最近的我，不够爱自己。

若我爱自己的话，就不会不断被不值得在乎的人干扰情绪，不断的让她的小动作搞得七窍生烟，就不会这么讨厌她。但为什么要讨厌她？为什么要在乎她的一举一动？一直在想这些事。

想到自己修行不够，情绪莫名其妙的被她牵引着。才猛然发觉到，自己真是个大笨蛋，干嘛要浪费这么多精力和时间在不会让自己快乐的事上。



若我爱自己的话，就不会一直让自己感受太多负面情绪，就不会让别人不尊重自己，不会让他们觉得我是可以被欺负的，不会让自己一直在等待。

若我够爱自己的话，就不会让自己郁郁寡欢，一直在迷失，一直在停滞，一直纵容自己，拒绝看清。



好吧，此刻起，我要更爱自己。

首先， 我要先学会，尊敬自己。



然后，告诉自己，我是独一无二的。

说

今天想说什么呢？

想说什么，又不想说什么。

想说的话，憋在心里，不想说。不想那思绪一直在脑里盘旋。但心里的另一面，就会劝自己说出来，哪怕是没有听众，也要面对镜子对自己说。说出来，就证明自己愿意放开了，愿意承认自己无能，愿意面对自己的错误的选择。愿意，放开了……

现在，还不想说。让我多思考一阵子吧！