以为

做了决定后过了一个星期，一切看似正常。

情绪完全没被影响似的，我如常上班。工作认真之余，与同事的互动依旧，甚至更是与愿意在工余与朋友同事吃饭逛街。我认为我处理感情又更理性了，所以承受力比以前强，顶多只是比以前更容易进入发呆状态罢了。

与友人们去观赏我最爱的现代舞演出时，我如往常一样静静的看着。看得精彩时还摇头摆脑的，就如我一贯看舞时的习惯。中场休息时，友人们兴高采烈的谈论刚刚的演出，从没看过任何现代舞演出的他们领会了舞里的故事，我讶异我竟然完全无法感受。我愣在那里，静静听着他们的解说，心里无法相信自己竟然潜意识里根本没在享受当下的一切。

然而偶然经过艺术长廊，看到墙上题的诗时，却让我内心一揪。悲伤汹涌而来，然后心里渗血了。

我想，我真的还需要一段时间。

然后告诫自己，不要太低估这份感情的深度。

虚惊

喜欢听电台的节目，尤其是接近深夜的时分。

那时段的DJ话都比较少，选择播放的歌曲也比较安静感性。我就常常一边听着广播节目，一边静静做着手头上的事。手在劳动着，耳朵在听着，脑袋呢，也没闲着，任凭自己的大脑畅游在天马行空的云层里，煞是好玩。

我就喜欢这样的一个独处时间。

但电台总爱在周末的午夜时分播放鬼故事。

常常在午夜过后，心情还沉醉在之前欢愉的歌曲中时，听到一个声音厉声地说“不要关掉你的收音机！”，随之恐怖片的经典音效也从收音机里飘送出来。当下的感觉就是毛骨悚然，然后连滚带爬、急急忙忙的冲去把收音机关掉。

关掉收音机后的一段时间里，都还一直处在惊吓状态中。

睡意，当然全没了。

梦话

天空蔚蓝，湖面清澈如镜。而你，在那绿叶青葱的小坡上，枕在我腿上，微笑的睡着了。

望着你的脸，看见风轻拂过的你脸上的头发，心里觉得好踏实。

那是梦话。

自重

猛然发觉，最近的我，不够爱自己。

若我爱自己的话，就不会不断被不值得在乎的人干扰情绪，不断的让她的小动作搞得七窍生烟，就不会这么讨厌她。但为什么要讨厌她？为什么要在乎她的一举一动？一直在想这些事。

想到自己修行不够，情绪莫名其妙的被她牵引着。才猛然发觉到，自己真是个大笨蛋，干嘛要浪费这么多精力和时间在不会让自己快乐的事上。



若我爱自己的话，就不会一直让自己感受太多负面情绪，就不会让别人不尊重自己，不会让他们觉得我是可以被欺负的，不会让自己一直在等待。

若我够爱自己的话，就不会让自己郁郁寡欢，一直在迷失，一直在停滞，一直纵容自己，拒绝看清。



好吧，此刻起，我要更爱自己。

首先， 我要先学会，尊敬自己。



然后，告诉自己，我是独一无二的。

说

今天想说什么呢？

想说什么，又不想说什么。

想说的话，憋在心里，不想说。不想那思绪一直在脑里盘旋。但心里的另一面，就会劝自己说出来，哪怕是没有听众，也要面对镜子对自己说。说出来，就证明自己愿意放开了，愿意承认自己无能，愿意面对自己的错误的选择。愿意，放开了……

现在，还不想说。让我多思考一阵子吧！

杂想

从那个城市搬到这个城市，已有半年了。

过得不顺心时常常会想，明明在那里过得好好的，有志同道合的朋友又有可以好好发展的兴趣，干嘛又回到这个当初就不怎么想生活下去的城市呢？虽然在那里时常常会想念这里的老朋友，常常想起这里念书时常流连的地方。但我回来后，发现大多数的老友已踏入人生的另一个阶段，以前爱逛的地方，也因政府的发展政策，拆的拆，搬的搬了。被拆的，不复存在了。搬了的，即使新地点再好、再壮观，感觉也没了。

但搬来这里时，却常常想念那里的朋友，常留意那里的动向。周末的时候，就常常幻想等下开个车，就可以去PO CO HOMEMADE泡一整天，和Mer Mer 聊个天南地北了。但那只是幻想，他们还是在那里追求自己的梦想，而我，却在这里迷失了……

我知道半年里，没画几张画、没完成几个手作，连杂志也少翻了。当初憧憬来这里可以回去上上舞蹈课，可以去看看演出、看看画展，现在全搁置了，完全没有了动力。

我知道我必须找到出口，必须抑制这郁闷继续蔓延下去。不然，我就再也找不到自己了……

遗失了一只猫

你走了
悄悄的 在我以为你还一直在我身边的时候
给我个措手不及
我发狂地回头去寻找你的踪迹时
你还是没出现
我 错愕了……

曾经我骄傲的灵魂告诉我
你绝不会离开我的
因为是我创造了你
你就是我 我就是你
我们是紧紧连系的一体
我去到哪儿 你也一定会在
至少当时我决定来到这城市生活
你也没说什么 就跟着我来了
所以我一直坚信没有什么事情能让我们分开

但是你还是选择在这城市
在我还在张皇失措、忙着重新适应这光怪陆离的世界时
离开了我
在没有任何预警的情况下
宣告失踪

你应该很恨我吧
恨我从不正视你的需要
从来都吝啬多给你一个关爱的眼神
不然 你怎么会用这么残忍的方式离开我
将我脆弱的心捅了一刀
让我伤心、让我懊悔
让我淌血……

我不能再多说什么了
毕竟这已是事实了
我只希望你现在过得很好
虽然我相信没有人比我对你更好了
这点我是很有把握的

倘若有一天
我在沟渠里发现了你
请原谅我不再将你相认
因为 我已无法再承受心痛的感觉了……

再出发

收拾细软，去了另一个国家，生活。

进了新公司，有了新同事，不变的是，这城市的老朋友们依旧可爱。

终于在搬了一次又一次的两个月后，在一个恬静的房间里，安定了下来。

接下来要做的事就是…再出发。

曼陀罗

瑞士心理学家荣格提出人类的圆形竟是分裂，他每天在纸上画一个圆，命名它为曼陀罗。

曼陀罗 （Mandalas) 又称轮圆，小小的一个圆竟能起了治疗心灵的作用。据瑞士心理学家荣格所言，曼陀罗是自我和整体个性的核心，暗示了个人潜能和独特性的自然力量，绘画或是曼陀罗，能够看清自己的潜意识，对心灵治疗起到一定的作用。

圆像人类的卵细胞，亦是地球的形状，这使人类对圆感到亲切。

“文摘自 Milk 杂志”

她爱他。
他爱她，更爱她。
他爱她，她爱他，她更爱它。
她还是爱他。
他知道。
还有，她们都爱他。
她们也许真的爱他，也许真的不爱他。她们不知道。
他也不知道。
他不爱她们。
因为他也爱它。
她一样也很爱它。
她们也许爱它，也许不爱它，谁知道？
她也许清楚她爱他，也许不清楚，谁知道？
他也许还爱着她，也许已经爱着她，谁知道？

谁知道？？！

给Felicia的祝福

最近异常忙碌。因为做了一些重大的决定，现在正是调整期。
百忙之中终于和 Felicia 见了面，还是一样健谈。然后，她提起了交换礼物的事。噢，对啊，我还欠她一份圣诞礼物呢。问她想要我的手作还是画作，她选择了后者。翻箱倒柜，找了找最近的作品，她选择了这张。

这张画，起稿始於N年前。然而灵感停滞，它就也就随我搬了几次家，直至几个星期前才完成。

希望她会喜欢。也希望她好好保重身体。

等我

再给我多一点时间，我一定会再回来这里的!

我想再好好整理一下思绪……