虚惊

喜欢听电台的节目，尤其是接近深夜的时分。

那时段的DJ话都比较少，选择播放的歌曲也比较安静感性。我就常常一边听着广播节目，一边静静做着手头上的事。手在劳动着，耳朵在听着，脑袋呢，也没闲着，任凭自己的大脑畅游在天马行空的云层里，煞是好玩。

我就喜欢这样的一个独处时间。

但电台总爱在周末的午夜时分播放鬼故事。

常常在午夜过后，心情还沉醉在之前欢愉的歌曲中时，听到一个声音厉声地说“不要关掉你的收音机！”，随之恐怖片的经典音效也从收音机里飘送出来。当下的感觉就是毛骨悚然，然后连滚带爬、急急忙忙的冲去把收音机关掉。

关掉收音机后的一段时间里，都还一直处在惊吓状态中。

睡意，当然全没了。

梦话

天空蔚蓝，湖面清澈如镜。而你，在那绿叶青葱的小坡上，枕在我腿上，微笑的睡着了。

望着你的脸，看见风轻拂过的你脸上的头发，心里觉得好踏实。

那是梦话。

自重

猛然发觉，最近的我，不够爱自己。

若我爱自己的话，就不会不断被不值得在乎的人干扰情绪，不断的让她的小动作搞得七窍生烟，就不会这么讨厌她。但为什么要讨厌她？为什么要在乎她的一举一动？一直在想这些事。

想到自己修行不够，情绪莫名其妙的被她牵引着。才猛然发觉到，自己真是个大笨蛋，干嘛要浪费这么多精力和时间在不会让自己快乐的事上。



若我爱自己的话，就不会一直让自己感受太多负面情绪，就不会让别人不尊重自己，不会让他们觉得我是可以被欺负的，不会让自己一直在等待。

若我够爱自己的话，就不会让自己郁郁寡欢，一直在迷失，一直在停滞，一直纵容自己，拒绝看清。



好吧，此刻起，我要更爱自己。

首先， 我要先学会，尊敬自己。



然后，告诉自己，我是独一无二的。

说

今天想说什么呢？

想说什么，又不想说什么。

想说的话，憋在心里，不想说。不想那思绪一直在脑里盘旋。但心里的另一面，就会劝自己说出来，哪怕是没有听众，也要面对镜子对自己说。说出来，就证明自己愿意放开了，愿意承认自己无能，愿意面对自己的错误的选择。愿意，放开了……

现在，还不想说。让我多思考一阵子吧！

杂想

从那个城市搬到这个城市，已有半年了。

过得不顺心时常常会想，明明在那里过得好好的，有志同道合的朋友又有可以好好发展的兴趣，干嘛又回到这个当初就不怎么想生活下去的城市呢？虽然在那里时常常会想念这里的老朋友，常常想起这里念书时常流连的地方。但我回来后，发现大多数的老友已踏入人生的另一个阶段，以前爱逛的地方，也因政府的发展政策，拆的拆，搬的搬了。被拆的，不复存在了。搬了的，即使新地点再好、再壮观，感觉也没了。

但搬来这里时，却常常想念那里的朋友，常留意那里的动向。周末的时候，就常常幻想等下开个车，就可以去PO CO HOMEMADE泡一整天，和Mer Mer 聊个天南地北了。但那只是幻想，他们还是在那里追求自己的梦想，而我，却在这里迷失了……

我知道半年里，没画几张画、没完成几个手作，连杂志也少翻了。当初憧憬来这里可以回去上上舞蹈课，可以去看看演出、看看画展，现在全搁置了，完全没有了动力。

我知道我必须找到出口，必须抑制这郁闷继续蔓延下去。不然，我就再也找不到自己了……